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| 昨晚去看了抱抱俏佳人,好不好看就不說了,反正朋友請的.
之後去了吃蛇,想起上一次應該也是四年前的中學時代吧!
想不到已經變了樣,好像發展得不錯呢~
究竟是味道變了,還是我口味變了呢?
不過無論如何也是感覺變了,所以一切也變了.
那天是我第一次喝帶有酒精的飲品和朋友聊天.
雖然只有0.5%啦~不過感覺還是會勇敢一點.
原來我也有坐樓梯的一日,總覺得像一些壞邊青...
雖然我們正在說東,但我還是想了西.
看來呀,過去就是過去,總不可以抹走.
在這十年間,其實我一直也在逃避,沒有真正的面對自己.
當刺進一步刺得更深,我就用更大的忍耐把它壓下去.
直至感覺不到痛為止.也許可以稱之為麻木.
這就解釋得了,小時候會因小事而哭.
可是到了現在,連親人朋友死了我也一滴眼淚也沒有.
也許因為這樣,我特別喜歡了一些傷感的歌和悲劇.
流下來的眼淚使我感覺自己還是一個人,還存在著.
曾經有一段日子,我不斷地去找一些悲傷的劇集電影來看.
感覺就像上癮了,一面看,一面哭.
彷彿流盡了十年的眼淚.
有人問我為甚麼要一口氣看完?也許真的上癮了吧!
當然也要觸動了痛處才會哭.
不是因為劇情好,也不是因為演技好.
只是我覺得經歷太相似了.我把現實中的自己代入戲中才會哭.
自己死了公公不會哭,可是人家死了父母就哭過不停.
我已經變態了,變得麻木,變得冷漠,變得比無情更絕情.
我知道十年前的因造就了今天的果.
可是我還沒有一種勇氣去面對,去解決.
因為我習慣了等待.時間對我而言沒有意義,年齡也只不過是單純的數字.
其實沒有人了解又有甚麼所謂呢?反正這十多年也沒甚麼人了解我.
原本有的也因時間和我的冷淡無情摧殘了.
後悔嗎?不後悔,不能後悔.事實如何,到了現在,不是都過去了嗎?
痛又怎樣,撐過去就無事了,忘掉了也就可以了.
反正本來我就是善忘的人.晚上聊了甚麼?不知道,我只知道我又在想誰了...
小時候就喜歡紫色,因為我最喜歡七娃~可是沒有想過...
七色中最接近黑色的就是紫色,只要偏向一點,就變得邪惡了.
所以我才常常以白色去平衡.要不一不留心,就變黑了.
我內心深處有著強烈的憎恨,我一直企圖利用善良去中和.
不但善良消失了,連感情變得麻木了.不愛就不愛.不被愛就不被愛.
反正我從來都沒有感覺到愛,也確實不知道甚麼是愛.
所以才想去愛,我只知道會流淚,會傷心,會心痛.
還有心動,緊張,衝動.可是我就不知甚麼是愛.
只剩下那無盡的憎恨.也許有憎恨的一天,我也不會有愛...
我剛剛想找回鎖匙去開啟封閉的門.
可是鎖匙找不到,匙孔也生銹了.
不過就算鎖匙找到了,門也開到了.
還會有人把門推開嗎?畢竟那是多麼的沉重,多麼的冰冷.
在我身上,你不會找到勇氣,因為我在等待,等待一個人賜予我勇氣.
讓我能夠在天空中飛翔,讓我在空氣中蕩漾,讓我在真實中找回了自己,讓我在世界走到了盡頭... | | |
| 在森林的一角,有一所心形的房子.上面刻著你的名字.而我居住在旁邊的湖裡.湖面清澈見底,一片清涼的藍.
那一天,你一個人走到湖邊,送上了一顆顆晶瑩剔透的珍珠.那珍珠沉到了湖底,泛起了一陣陣的漣漪.我如夢初醒,因為我的湖面已很久沒有起伏過了.
我想伸手去抓住珍珠,可惜沉到湖底,不見蹤影.
湖面無風起浪,還是風過不留痕?漣漪久久不散,從此我再也沒有平靜過.
每次看到你走到另一個角落,都總有一種味道湧上心頭.
而每一次看見了你,我也生怕被你發現,轉身就走.有人問我為甚麼在同一條路上來回踱步,我只好傻笑著沒事.
而每一次看你匆匆走過,心情都莫名地緊張起來,而那和你第一次出現重疊了,可是你很少停下來.經常在那轉角處下車.是否轉角才會遇到愛?
所以我很疑惑你每次在我面前的停步.不過也只是只停留片刻.
之後我才發覺,因為他們,所以你才有停步的意思.
你曾經一段時日經常到來,或許只是我想得太多,想得太美的夢. 你的身上只有兩種顏色,一種淡淡的幸福以及一種深深的快樂.而這兩種顏色,在很多的角落也會找到.近至房內,遠至彼岸.唯獨是我這裡找不到.
偶然你會打開窗,向我送上一些禮物.可是每一次你也會放到不同的地方.
我便在四處收集,聚在一起.看到這些禮物,總覺得是天上般的星月,價值連城.
有時候,你會在地上刻上不同的文字圖畫,而我則填上那寂寞的空白,送上一點的快樂.
但我的快樂真的很快,也許只有那僅僅的一瞬間.
對我而言,我的13"19"14"只像為你而存在,你不在那裡,那個便甚麼意思也沒有.
也許知道的愈多,我會更討厭13"19"14"的殘酷.
或許是因為和我想的過份極端.那一刻,我真的接受不了,我在害怕,身在顫抖.
可是到了現在,能否接受也已無關痛癢了.我所預計的未來,全部都算錯了.
你從不在意那個的存在,而我則因此感到異樣的恐怖.也許我只會把你的心放在門內. 有一次,我走到那所房子附近.透著玻璃窗看進去,一切也都清晰可見.
你坐在中間,裡面佔據的全是早已逝去的影子.雖然他已經不在了,可是你並沒有放下,任他填滿你的空白,你的悲傷.
也許過於滿瀉,所以你送給我一點.我也高興地全部接收.
而我則看到,我的回禮只能充作你房子內的裝飾品,把那平凡的垃圾桶裝飾得美輪美奐.
話雖如此,你還是可以讓人進入你的房內,而每一次只限一人,時間沒有限制.但是何時才能進入,那就不得而知了.
我沿著牆壁,走向正門.原來已經有著不同顏色的人在門外排隊.
有些認識的,有些不認識.有些一直在我前面,有些後來居上.
我前天還以為自己認錯了敵人,到了昨天才知道,原來敵人從來都不止一個.
我走向隊尾,前面那個人語帶輕佻地對我說:「裡面的人是我的,你在這裡幹甚麼?你連籌也沒有呀!」
看來我連排隊的資格也沒有,我看著自己淡淡的色彩,一片空白,白得像沒有了影子.
其實我在這一個地方,是否真的存在過?是否讓你記起過? 我不是敗給一個人,而是敗給所有人.我連自己也敗了,敗於自己的懦弱,敗於所謂的執著.
風很微涼,可是卻很痛.痛得感覺也麻痺掉.彷彿伴上了千思萬緒.每一絲也穿透身心,直插空虛.
我回到湖底,湖水的含量慢慢漲大了一倍.呆呆地凝望那些藏在深處,珍貴的禮物.
禮物上頓時出現了名字,悲傷,寂寞與空虛.我卻把這一切也收起了.
望上湖面,以前偶然會伸頭進來看我的醜小鴨,現在已經漸漸長成了天鵝,躍躍欲飛.
你找我幫忙,我會傾盡全力,可是我力不從心,有負所望.連許下承諾的能力也沒有.
也許你找我只是逼於無奈.但也使我樂了半天.不過已經所剩無幾了.不論前者,還是後者. 那天我以為是希望到了,樂了大半天,找你聊聊,你卻淡淡地透露出事實的真相,而我還未知道.
之後的那天,我不知該慶幸還是惋惜.只是到了黃昏日落.一顆巨岩壓下來,我聽到的是絕望.
而絕望之下,是那更深沉的背後.我聽不出那是上天的一種嘲笑,還是純粹的事實.
我相信,我放棄了自己的同時,上天也只會成全我,把我遺棄到天邊的一角.
我開始討厭自己的名字.我一直以為,我所追求的就是那麼的簡單.可是我連放棄了自己也不自知.完了...嗎?
假如剩下兩個人,我只會是第二.而那個第二,感覺還只是路過順便而已.
而每多一個,我也只能退後一個.剩我一個時,應該連順便也沒有了.那一天,我記得很清楚.那是一種淡淡的,怎麼又是你...... 印象中的回憶,那一些感覺到底只是我一廂情願?還是你也會覺得高興?
其實我曾努力想伴你等到最後,而我也怕你會介意.
而之後的那一個二個的出現,是有意義的還只是偶然?
我看我還是太愛白日夢,一件很小的事,也想到很遠很大.
不過某人說過,愛情其實是由兩顆心激烈碰撞而成.
就算我如何用力去嘗試把牆壁撞穿,跟據反作用力,一切一切也只會全數撞回我的身上.
其實可愛是否就是可以愛?對!但那個也許還輪不到我...... 那一個早上,我在你身後,在和你擦肩的瞬間,發現那是你,我當場呆掉了.你沒有發覺的依然向前走.那一次,我遺憾地心痛了.
那一個中午,你再一次問我會否改變主意,我恨不得馬上答應,可是我腦袋一片空白,也許快上了一秒拒絕了.那一次,我任性地心痛了.
那一個傍晚,我和你分道揚鑣,朋友問我為甚麼?我口不對心地說了一句無興趣.那是在晦氣,還是嫉妒?那一次,我害怕地心痛了.
那一個深夜,終於找到了一個時機,解決了一個我一直在意而你沒有留意過的問題.可是最後莫名地再見.那一次,我無奈地心痛了.
這一個時候,感覺四方八面的打擊,我把一切想過了一遍.看來是我想得太多,在意的太多,期望的太多.這一次,我悲傷地心痛了.
再一次地,再一次地,我不明白.其實或許是我不願去承認,那一句再見... 對你來說,你所尋找的快樂,不再這裡.假如願你快樂的話,我就更加應該,更加...更加應該安靜...
你所尋找的幸福,在我世界的盡頭,在我人生的彼端.我還以為自己做了很多,我還以為我能做得更多...
其實那只不過是淡淡的回憶,但願原本喜歡的顏色,不會變成不能原諒的顏色.
其實無論我做得再多,走得再遠,一切也渺如塵埃.沒有一絲的影響力.
或許是我不明白你的痛苦.我也不希望會打擾你.我還以為你會願意送我一個微笑.
我沒有想到,原來房子旁的湖,是由你的眼淚沉積而成.
我把那一份感覺隨著湖水蒸發到天空,讓它自己地飄浮,然後化成雨水,散播到世界每一個角落.
假如能夠努力的話,我願意用盡全力.可是,只怕我連努力的機會也不會有.
你身邊的點點滴滴,只想在我身邊離去.
我之前還因為那些取笑而自得其樂,我沒有發覺原來你在介意,介意地不快樂.到了現在,要笑也沒有所謂了,反正已經不會成為事實.
我曾經以為有人站在我這一邊,看來也只是說說而已.在孤軍奮戰的時候,便早應想到故事的結局.
我並不是想放棄自己,可是不放棄的話,我怕對你而言,對自己而言會更殘酷.
有些事不是我不想努力,而是不想作無謂的掙扎.我不想勉強,而使希望你快樂的本意變質.
假如我還可以努力的話......算了,也許我的努力只會使人失望. 第一次是因為你,第二次其實也只是為了你,雖然第二次的感覺,你還是想我存在的.但或許只是一個簡單的理由,我想多了.
接下來的第三次,我......是否會不遵守承諾呢?其實我真的是很善變的,善變得自己也很討厭自己. 如果同情的話,請讓開.
如果不是的話,請狠心一點.
如果可以的話,能否給我一點的勇氣?
如果不確定的話,能否讓我多等一會兒?
不過我知道,你一定就是不會知道自己就是當時人.因為你不會明白,也因為你沒有想過,因為我所認識的你,就是這麼的一個人. 或許到了最後的那天,我會收到由你手上親手交給我的那張好人卡. | | |
| 天下著綿綿細雨,整個天也是灰色的.到底那是天空的顏色,還是雲的顏色?其實說是灰,也不全然對.在那遙遠的山崗上,白茫茫的一片,看不見深度,只有一層層,一層層的景色.感覺像是被火光燃燒中的森林.彷彿一切的景色也只有一個高度.所有那個高度以上的都將被吞噬.假如身處其景,你會認為身在霧中?還是在雲中?當腳離地躍起的瞬間,會否感覺到如像天空飛翔的錯覺?對我而言,那會浮現出淡淡的不安與恐懼.那是一種孤獨的冷. 印象中的世界,不是霪雨霏霏,就是煙霧迷漫.明明時針指著中午的十二點,但大地卻沒有閃出一絲的光霞.黑壓壓的雲朵奪取了太陽光茫四射的色彩.整個世界只存在著黑與白.我坐在門前,找住那如牢獄中的鐵枝,望向遠端的霧氣.那根本不用去注視,反正焦點以內的全是同一個景色.雨妹不甘寂寞,帶來風哥在門前翩翩起舞.兩人各顯所長,使人捕捉不見縱影.一時在前,一時在後;一時在左,一時在右.兩人加快腳步,使沙塵揚起,傳來陣陣的泥土氣息.樹木和嫩草也抑壓不了心中的興奮,隨著風之歌在附和.也許過度的活躍,雨妹的汗水不斷拍打我的臉頰.我看得出神,呆呆地坐在地下聽著歌,看著舞.也許風刮起了冷,為了溫暖,我伸手去留住那點點汗水.水在掌心流過,感覺一絲絲的暖意.那感覺使我分不出是雨妹的汗水,還是從我臉頰流下來的污水.我不寂寞,我只是孤獨而已. 雨點的形狀由一絲絲,慢慢地變成了一點點,然後一串串地落下.那長氣的老大鐘突然唱起了歌來,幸好只是唱了兩句便沒氣了.不過那的確是挺洪厚的.響得耳膜也快穿了.不過如果由他做歌唱老師,我想大家都只會認為他在報時而已.也不知道是否雨水太多,又或者時間不夠.最後竟然給我一盆盆地倒下來.一看就知雨師伯伯想早點回家,所以才那麼沒有責任感.坐在門前看人家賽跑,其實也挺有意思的.原本被雨師伯伯弄得出不了約會而心情有點火的,現在真是涼快多了~喂!加油呀!我買重了你啊!快給我跑快點!突然一股殺氣迎面而來,幸好我智力較高,擁有洞察的特性,一下子把門關上,然後裝個鬼臉,跑上樓去.那些等級低的雜卒攻不破我的城門,又受不了驚嚇,個個只好落荒而逃.之後上床和我家的枕頭來個大擁抱,再和那被子纏綿一陣子.慢慢就睡著了. 一覺醒來,有點尿意.當然是去廁所啦~誰不知廁所被水淹了,還有很多不速之客在游泳.我在想,平時我家的雞雞都只是吃我們剩下的冷飯菜汁,現在可好啦~那些蟑螂竟然在我家的泳池公然游泳.現在我就給我家的雞雞加料.開始我還擔心雞雞會討厭那黑黑的身體,以及虛不受補.誰不知個個都是酒肉穿腸過,彿祖心中留.生怕吃少了一隻腳.其實有時候我明明也施捨了一些草蜢,螳螂和蜻蜓之類的.看來還是蟑螂比較好吃吧!也對哦~我聽說人間有一道美食,叫龍虱.而主材料就是水曱甴,那不就是這些在我家游泳的蟑螂嗎?我頓時覺得自己很偉大,把自己未吃過的珍饈百味全貢獻給我家的雞雞.我看到牠們吃得那麼開心,我也高興起來.會不會有些朋友也想試一試?我很樂意為你們奉上. 也許雨師伯伯良心發現,把雨變回一絲絲了.不過街道已經水淹三尺啦~這教人怎樣出去?現在門前就像一條筆直的河流.在街頭匯合,慢慢流向街尾.我家甚麼都缺,就是不缺紙.所以我身上含著滿滿的書卷味.根據我多年摺紙的經驗,雖然教科書的質地比較好,但還是覺得那些明明只可以用藍,黑色筆寫的作業,卻被那紅色筆畫花了的紙而摺的紙特別牢固.我也不明白為何老師把原本藍,黑配襯一絕的工整作業畫得像符咒一樣.這裡圈一圈,那裡又打叉.我很懷疑老師是否拿我的作業在玩井字過三關.既然有河流,當然就是玩海戰啦~看看誰的船快沉到水裡.而我的科技研發比較先進,好媲美帝王時代.就是有單蓬和雙蓬的紙船.雖然生產速度比較慢,但是有蓬應該可以擋雨.但我不明白為何也總是那麼快沉?難道對方用了秘技?我懷疑是原材料出現了問題,所以出動了我背也背不來的三字經.既然我背那麼久也背不了,我相信是因為它的耐久度比較好.加上我懂得發動必殺及超必殺,就是投石以及無風起浪,水淹三軍.最後還是我一張紙條船勝利了.而紙條上是寫了某人的名字. 雨像沒有停下來的意思,它慢慢地沉澱,凝聚,匯合.滴答滴答地落在每一個地方.而在同一個天空下,你是否和我看著同一個光景?從呼吸中總感覺到你的氣息,把手伸出去,找到的是一段段思念.雨好像在追蹤我的腳步,在哪裡也總讓我遇上.我好似逃不出那陣陰霾.灰灰的,白白的.看著雨點潑打著窗戶,我不能為你遮風,原來我也不能為你擋雨.我只能夠從你的臉上,把淚水拭去.但你的淚如泉湧,早已超過我雙手所能盛載的容量.這樣的我,到底能走到多遠?在每一次前進的時候,我在潛意識總是在害怕而後退.我害怕改變的狀況.一種不能預料的未來,只會使我失去所有的安全感.好與壞的比率,就算高達九成,我還是遲疑那一點點的意外.還記得每一次打機,其實我也在害怕"爆機".因為在我心裡,那也暗示了完結.雖然很想知道結局,但我還是偏向要在無意識下的結局.要不,數個月或年數上的心理準備,還是必須吧?也許,或者...... 夜裡的雨特別冷,冷得令人發抖.聲聲響雷在耳邊徘徊.令人感覺那樣的孤清,戰慄.天空閃過一道光茫,照亮了整個大地.你能夠清楚地看到遠處的一角.有著一份等待的思念.不過隨著那光耀逝去.你再也發現不了一絲痕跡.原本滑落的雨點,停留在那輪廓的一邊.悄悄地忘記了自己的存在.街上沒有行人.甚是冷清,那疲憊的身驅緩緩向前行.雨點早已打濕的鏡片,在那眷戀不願離去.而眼前的視線早已模糊不清了.我只知道終點就在前面,但中間有著那分叉點.我不知道是否走下去就能到達目的地.還是兩條分別是堀頭路和不歸路?我記得那次我在在意,那胡言中的亂語,使我一刻感到害怕.除此之外,伴隨著一種打擊.假如那是真實的話,恐怕我真的接受不了.雖然我曾經想像過那是必然的結果,早已做好了心理準備.但看到字裡行間,我真的接受不了.那個畫面,真的揮之不去.我一再確實,企圖證明自己被騙了,只是一場夢.最後狠心地做出一種無言的傷害.可能過於婉轉的緣故.我只得到一個自我矛盾的答案.但我還是這個希望是真實的.至少也是我能接受的程度.究竟我在執著些甚麼?明明自己沒有選擇的餘地.我很討厭自己的執著.那可怕的是我在之後,竟然做出一種別人所不知道的傷害.我很過份.真的很過份.不過最後也得不到結果.有時候,我只好刻意地回避.只有孤獨的人才了解孤獨,對我而言,自我孤獨也是一種無奈.我心中的雨天沒有太陽,所以陽光照射進來,我就如吸血彊屍般感到害怕.過亮的光也只會使我消逝.雖然這只是一種藉口,一種為了掩飾內在真實的藉口.我企圖讓雨點使我清醒一點,卻惹起了一種怒意的關懷.這些細雨,我是不怕的.因為他是我永遠的好朋友.我想這樣說出口,但我還是默默地接受那份關心.在我按下電話的那一刻,我的手不顫抖,便已經很好了. 有些事情,不知道的果然還好,當你知道了而又想像得太好,只會趺得更深.原來只是一樣,或者說身份一樣,但其實地位和價值也比下去了.我知道是因為我有所期望.所以才不自覺露出失望的表情.幸好我不是希望,要不便成了絕望.那一刻我只好以沉默應對,因為我只懂得這樣.不過現在我真的希望沒有人察覺.我從來也不是唯一,現在不是,以後也不會是.我會懂得安守本份.假如我連其中之一也不是,我會明白,因為我的雨一直在下.有些刺進了,就很難拔出來了,希望不會插進心扉吧!我不需要得到些甚麼,我只祈求不會失去些甚麼...... 就算雨下得再久,下得再大,我也不害怕.因為我有一把雨傘,總可把我的大地保持乾涸.不過這雨傘不大,但也不用怕,因為我一直也只是一個人. | | |
| 人做每一件事,背後總有一個理由.我們是不會做沒有意義的事.一如經濟學所說,人存在於世,一生都在爭取極大所得以及極小所失,兩者缺一不可.假如你說沒有理由,一是你在說謊,一是你根本就不清楚自己.就算那人做事飄忽不定,也一樣在行為背後,存在著一個理由.縱使多過一個理由.如果要明白,就必需理解當中最真切,唯一的理由.
有多少時候,人類總依靠眼睛去看,用耳朵去聽,卻忽略最重要的一環-用心去感受.但假如你說,自己已經用上了真心,卻甚麼也感覺不到.那麼我想問,是否你在一廂情願?人家把眼合上了,把耳閉上了,更把心封了.你以為人家有接受到嗎?曾經聽說過,人之所以會傷心,是因為有心.外表的堅強是顯而易見的.但內在的真實,你又猜疑過多少?
世界一直在變,而人類能生存在不同的環境,那會是因為甚麼?或許其中一樣就是適應力.能夠生存下去,是因為那強大而堅強的適應力.但是否每一個人也一樣?如果真的一樣的話,事實就很難解釋了.人為了生存,會盡量的的去減少傷害,那只是天性,不是逃避.因此形成了不同的適應方法.而我的適應方法,就是用時間去建立或者遺忘.寧靜可以使我忘掉煩憂,孤獨可使我不再受傷,絕情可使我找到平衡.也不知是否魔羯的力量.總是有點喜歡喜情,縱使明知那是自討苦吃.彷彿和快樂是絕緣體.快樂過後,總會悲傷很久.其實我明白的.因為在不知不覺中,那形成一種受傷的感覺.追尋快樂,是否一種愚蠢的行為?答案是否定的,當中只不過缺失重要的一環.
大家也許不明白,或者是根本不願意讓人明白.被看穿的一瞬間,就決定勝負了.你總不明白,當接近的同時,也意味著離開得更遠.過度的關心,會有一種特別的冷凍感.但會明白,因為遇上得太少,才有一種變質的感受.就像自己製造抗體去對付自己.雖然感受到錯誤的感覺,但已深深地刻在心中,那是一種渴望的.一種天生的貪婪.縱使步向瘋狂,也要死守不放.
月光撒下來,雖然沒有溫暖,但卻令人很安心.雖然不夠明亮,也足以照進心坎.破除陰霾.天空上閃爍著銀河,是由那不能數量化的思念所築構而成.我們一樣都會因為太陽而消失於世間.在人群中,你總感覺不到那份氣息,然後靜靜地,悄悄地離開.隨著風,吹到每一個地方.隨著水,流到人煙稀少的地方.深深埋藏在人生的起點上.
可能沒有太多人認同,我認為大部份的人都在披上不同的面具,偽裝不同的姿態.我們對著不同的人,總是會表現不同的行為.而其他人是不會知道的.除了勇敢告白的一剎外,你又真的看到我多少的真實?假如我不說出口,你到底理解到甚麼程度?明白到哪一個地步?每一個偽裝的姿態,塑造不同的人格,連我也找不到答案,誰敢斷言那就是真實?那就是唯一?到底你們口中的明白,是文字上還是思想上?也許只是單純的本能.一種天真的理解.
有些事情,習慣了就會麻木了.那不是簡簡單單的一種失望.那意味著一種放棄的態度.我一直也有個想法,只是有太多的規限,太多的負擔.我知道我不能任性,因為我是兒子,也是哥哥,更是一個外在的成年人.就算歲月老了,時間總是年青的.我相信,不是每一個人也有一個世界.也主角的世界觀上,配角只存在於那想像與真實之間.雖然說路是人走出來的,但看不到的地方,如何去把路找出來?多人的世界是很大的,而我世界微如塵埃.狹窄的道路上沒有人能走過.惻隱之心,人皆有之.但請別帶著那份心意,胡亂闖入別人的世界.意料之外的事情,會把世界弄得翻天覆地.玻璃的特性是易碎,請別考驗它的堅硬度.那只會形成永不磨滅的痕跡.深深地刻在心上.當一切也煙滅,時間就靜止了.
在魔羯的時間觀上,時間並不太重要.他們走路會走得很慢.但當得到了一點成果,就會發現,其實只不過走了一圈,走到一半或許還有回憶,走完全程便獨剩遺憾.起點同時也代表著終點,但這一圈的時間,或許就差不多相當於一生.幸好這一種浩劫,魔羯是走不了多少圈.
不知在哪看到,魔羯有時不想念自己,也不想念別人,思想經常處於憂疑不定的狀態中.會對女性保持著一定的距離,只因為會懷疑她們的感情的真誠程度.因此感情是很難觸及到的.只有當真心傾與一個女性的時候,深藏的愛才能迸發出來,而且這種愛是經久不衰的.而情緒經常帶有憂鬱孤獨的成分,只有在知已之間或感到自己被人信任的時候,臉上才會露出真誠的笑容.否則,總是會沈默不語和靜靜地觀察.親人們應該理解,並對這種週期性的憂鬱不必理會和苟求.
明知有期望就會有失望,也明知事實已經告訴了我.我卻一次又一次地自動被欺騙.明知我所希望的總會和我背道而馳,而我就是不相信會那麼的背.明明一次又再一次了.同樣的路已走了三次,雖然每次也有不同之處.但對於結局而言,又有甚麼分別呢?明明沒有選擇的力量,卻不相信命運而自把自為.最後落得如斯田地,到底是不甘心,還是太愚蠢.就如某歌所言,海鷗和魚相愛,只是一種意外.一種遙不可及的絕望.那到底是簡單還是不自量力.一個追求快樂的人,又怎會牽上一份悲傷?第一次心動心痛,第二次流淚,第三次心碎.這夜,只有月兒與我作伴,漫漫長夜只有風嘯聲.耳畔傳來陣陣的哀傷.看著那空白的景像,不其然地按上了取消.明明一點意思也沒有.但就想像得太多.每看到快樂,總牽動了悲傷,明明願意,卻要說上拒絕的話語.原來愈在意,便會愈害怕面對.我怕我找到的只是一個夢.明明想說,卻閉上了口.明明想去,卻會拒絕.人之所以害怕,一是未知,二是想像.當兩者二合為一,我知道我在逃避.不能進亦不能退.我知道不可能,只是我不願去承認.或許到了實現承諾的那一天,我真的會對世界揮袖而去...
夜裡無人空悲涼,窗外有月倆相依;
久經歲月不經霜,未知此心有何憾.
人道緣來便有份,誰明天意早定論;
還道夢中不知愁,不覺花兒淚滿襟.
到底還是老樣子,其實我根本就甚麼也不懂......
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摩羯座終極完美分析
年輕的魔羯都是很單純的，我想他們也不會知道自己將從天使變成惡魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也許會因為一些很小的事情難過很長時間，所以他們通常在表面表現的酷酷的與事隔離的樣子，其實他們只是不希望讓別人看到他脆弱的一面，堅強，理智，承受是魔羯的代名詞，他們並不是很隨便的表達自己所想，他們希望瞭解身邊所有人的性格，並不是因為好奇，好像只是因為一種安全感，為了保護自己魔羯生出了一種特殊能力。
魔羯相對任何星座來比能在最段時間看出一個人的性格無論他們在如何隱藏，這點很像天蠍但是他們卻看不出對方的心，他們很容易就會瞭解到他們身邊每一個人的優缺點，但是他們通常不會說出來，也不會太介意，所有的魔羯都很包容對方請記得，如果有一隻魔羯指出你的缺點那一定是友善的，雖然他們會用一種諷刺的口氣來指出．
所有魔羯都擁有２個性格，只是大部分魔羯都不願意去接受，因為他們希望自己永遠的傻傻的活下去，魔羯的壞可以媲美過所有星座，也許他們不相信，但是隨著時間的積累魔羯的人在慢慢變壞，其實這也是一種自我保護，他們需要知道瞭解自己最後的一張王牌，做不做就看對方是否達到讓魔羯抱負的地步了，這並不是在表揚，似乎用陰險可以形容，當魔羯討厭一個人的時候那就是一種絕對，魔羯不會隨便討厭一個人，但是如果哪個人做的太過分，這個人會從魔羯心底徹底抹殺，如果這個人激怒了魔羯，呵呵那麼這個人就只能等著災難的降臨。
魔羯是個比較城府的人，他們不會表面去得罪了，但是他們會計劃著讓這個人知道他所做的事情將會給自己帶來多大的回報，魔羯的報復手段極其殘忍，他會加倍的還給你，（如果你有一天遭受到摸名的災難那麼你去想想你在什麼時候得罪了魔羯）魔羯並不會隨便的去加害一個人，因為魔羯也討厭自己的壞，他們是天才的殺手，一切的一切從很早以前就做好計劃，而且這些計劃在沒有事件出現前他們就在考慮如何完美並無破綻的進行報復計劃，也許這些和他的悲觀有些聯繫，魔羯的人很瞭解世界，但他們固執的相信美好儘管自己知道那是不可能的，大部分魔羯都討厭壞壞的自己，當然想拋棄自己是不可能的。
朋友（最喜歡裝傻的星座）
魔羯的人都很沒有安全感，他們喜歡在任何人面前裝傻，這可不是一般的裝傻能力，魔羯人聰明就在於這點，他們認為只有傻子在會不牽扯到任何傷害，與其做一個聰明的人不如當一個傻子平凡而又隨意，如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永遠不會讓對方知道自己會有智慧，而無論安全與不安全魔羯對朋友都很真，他們很珍惜些朋友。
他們最希望獲得朋友的信任，如果從一個朋友那裡得不到信任，他不會再與這個朋友交往下去．和魔羯接觸過的人都會認為他們脾氣很好，好的似乎發傻，其實他們並不是脾氣好，只是他們很會裝，因為他們瞭解身邊的朋友的所有性格，所以他們在包容對方，就算你做了什麼過分的事，他們也早就想考慮好如果對方為什麼會這樣做，最明顯一點，你們可以去看看身邊魔羯的朋友，無論你怎麼做那些魔羯都不會很驚訝的，其實他們已經知道你為什麼會這樣了．魔羯的交友觀也很隨便，他們可能會和貴族很好，也可能會和乞丐聊天，一切的一切只是心靈的交往，很少有魔羯會有勢力眼，除非你這個人品太差了。
感情（超級白癡）
魔羯的人傻的可以，他們並不瞭解愛情，但是他們只知道愛的感覺，對於他們任何感情的表達都是一種感覺，他們很認真的感受每一個感覺，大部分感覺都可以一個人去感覺，最失敗的愛卻要兩個人，傻傻的魔羯一開始會認為，愛你是我自己的事情和你沒關係，可是到後來越來越感覺不是滋味，於是開始對對方表白，表白成功後卻不知道如何走下一步，也許是太不浪漫在作祟，魔羯的人可能會拿任何事情開玩笑，但是在愛情方面只要他說出"我愛你"或者話題談到將來結婚，那麼他絕對不是在開玩笑，魔羯很物質，但是這點和金牛處女不一樣，他們的物質表現在愛上，他們認為給所愛的人帶來無限的物質的就是最大的幸福，因為他們很自卑，唯一能用自己努力獲得來的就只有物質了。
當自己努力的去讓自己所愛的人幸福的時候，自己所愛的人卻因為其他的其他離開了他，而到最後自己卻不明白自己到底做錯了什麼，真是可憐的傢伙們．
追求: 魔羯的追求是認真的，只要對方不讓魔羯認為完全沒有機會，魔羯就會像瘋子一樣的追求著，他們其實對自己非常沒有信心，唯一的動力只是相信自己在愛著，為了對的起自己的感情，為了認真的去愛一回．
被追求: 魔羯對於不喜歡的人不會給予任何機會，魔羯的人很善良，而且他們知道長痛不如短痛的道理，如果魔羯勉強接受了你，那也是出於一種同情心，但是交往沒幾天他們就開始內疚，他們認為憐憫的愛對追求者來說是一種傷害，他們會盡量的躲避並且對追求者很冷淡追求者盡量的讓追求者開始討厭她／他．如果追求者不理解的話，放心最長不超過一年，魔羯會很理智的告訴你別在聯繫了，她／他會消失的無影無縱．
拒絕: 如果魔羯真的愛了就不會去拒絕你，永遠不會．
被拒絕: 魔羯比任何一個星座對感情都很認真，恢復傷痕的時間也很長，他們會選擇消失，這樣對你對他都有好處，因為他怕多看你一眼而又再次無法自拔，他怕再多看你一眼，心如刀割． | | |
| 歲月總是無情,不知不覺已經忘記了昨天,一躍已是數月,已經半年了.得到的多了,失去的也不知有多少了.或許歲月也想走慢一點,但我卻在向前跑.一直跑而沒有停步.身邊的一切也沒有在意,直至遠離不見蹤影.而我從不回頭.過去的已經由他過去.但我卻在想著過去的點滴.一絲一絲,想放沒有放下,而腳步卻沒有打算停下來等一等.彷彿走在跑步機上,只要慢了一點,就會倒下而回到起點,不再能前進.那是一種無力的恐懼.有時候,明明沒有做過些甚麼,日已西沉.轉眼到了黑夜.世界又進入了寧靜.慢慢的,慢慢的... 快樂是否只是相對性?總在感覺悲傷的時候才會笑起來,但笑完之後又是一片空白,甚麼也沒有留下,甚麼也記不起.到底是時間管理得不好?還只是時間根本不夠用?有很多事情要做,但到最後也被時間遺忘了.直至再看看今天的日子,原來又過了一個月. 朋友愈多,分離也就更多.大家走的路也不同,終點也不同.所謂的同伴,到了某時也會消失.難道真的不可能不變?事實總是殘酷.這邊認識了一個,那邊又走了一個.感覺吃飯就代表歡迎與道別.比朋友的聚會還多.有些人甚至連印象也沒有刻上便已不見了,現在的那位還以為是曾經的那個.半年來已經走了十多個人,到底認識的快,還是道別的更快?不過對他們來說,這也是為了更美好的將來,我就只能默默地送上不願的祝福.如果可以維持不變,就好了.但我知那是痴人說夢. 果然大公司就是不一樣.比一個大家庭更加熱鬧,溫暖.真的很多謝大家的關心.不過有一個很大的缺點...為甚麼沒有年輕的妹妹?我們已經最年輕了嗎?就如某人說,在公司真是比較難收到有意思的朱古力.不過無所謂,因為很快樂!不知不覺,有時候甚至不想離開公司,感覺比家更真實.不過放工時間總是安安靜靜的,一個人四處走,十分的安寧與自由.為甚麼只有放工準時,而上班總是差一點?我不明白那些說忙的人總會走在我前面離開了公司.難道是我忙到不知道這是忙?的確,人家忙著聊聊天,散散步,根本沒時間做事.所以只好在放工之前早準備回家. 不知為何,我覺得以貌取人是正確的,那些麻煩,霸道,缺德,橫蠻,愚蠢的樣子也是十分的貌醜.甚至到了見一次就想打一次的地步.還經常說謊,沒有交代.幸好還不太多.不過我又不明白,為甚麼那麼多學員要謝謝我及和我聊天.是我真的太好?還只是他們被欺負得接近絕望了?的確香港有很多窮人,那些可以用數百元去吃餐飯,或玩半天的人還說窮,我當真想打人.我記得那個男生也十分貌醜,看他旁的女性朋友真是可憐,還要替他撐傘.看來好人總是悲慘. 最近終於慢慢明白了一些事,知道了和接受到是兩回事.就算是同一種事,但在不同的情況下還是猶豫了.明明很喜歡,卻要狠狠的拒絕,甚至發脾氣.雖然我知道是為了甚麼.但就是不會開口.所以大家也在不明不白之中忘了過去.剛剛還拿著矛,現在又配上了盾.不是大家不明白我,只是我不想輕易地被人明白.因為大家也在尋找,只是大家要找的也不同.謹此而已... 不知道是最近迷上了數首悲傷的歌而表現得不快樂,還真的是有些不愉快而戀上了傷心的情歌.其實我知道的,我一直也知道.不是我不承認,只是我害怕.我害怕了未來,不論是如我所願,還是事與願違.我一直也在害怕.我情願原地踏步,也不想有所改變.從來變就是我所討厭.但我明白那才是現實.真實的討厭.除了接受,就是適應了.但我總是太慢,追不上步伐,所以才更自暴自棄,但又不捨得停下...我知道,我一直也知道,人長大了也沒有用.我只是個小孩子.一個善變的孩子. 這夜,又迷上了一首老歌.那天,我又做著一些不思議的事.到底想向前還是轉彎?究竟想面對還是逃避?放心好了,時間是我的好朋友,明天我又會忘記了.我明白我不明白. 我找不到 我到不了 你所謂的將來的美好
我什麼都不要 知不知道
若你懂我 這一秒
我想看到 我在尋找
那所謂的 愛情的美好
我緊緊的依靠 緊緊守牢
不敢漏掉 一絲一毫 願你看到
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